juanitorisuelorente -

viernes, 16 de noviembre de 2018

LOCURA ORIGINAL (Teatro)

(Imagen de la red)















PERSONAJES:
-MADRE: Primera Dama
PADRE: Presidente
TÍO: Rey León
ADMINISTRADOR: D. Facundo
MUJER DE D. FACUNDO: Secretaria
NIÑA 1: Estarlata
NOVIO NIÑA 1: Carlos Cable
NIÑA 2: Eniesta
NOVIO NIÑA 2: Romualdo
MADRE ROMUALDO: Pepa
VECINA: Josefa
CRIADO: Óscar
PADRE ROMUALDO: Joaquín
PADRECOHETE




ACTO 1: (Sentadas en la casa de Pepa, madre 

de Romualdo, habla ésta con Josefa, su 

vecina.)


JOSEFA: Que conste que yo no digo nada, 

chismosa no soy, pero esa familia es muy 

rara, Pepa.



PEPA: A ver, algo se oye y no digo yo..., 

pero que raritos somos todos, que quién no 

tiene un ramalazo...


JOSEFA: Ya, Pepa, pero no me digas que tener 

en casa a un león, y afeminado, es normal, o 

ese marido mudo por muy presidente que sea, 

que vamos, ella mucho porte, mucho Primera 

Dama, pero todos sabemos..., o esa niña que 

se cree la mismísima Escarlata, o la otra 

que no se quita ni para ducharse la ropa 

culé..., eso, pero no quiero, no quiero 

hablar.


PEPA: De mi nuera no hables, que es muy 

apañá, y ellos a ver, están algo pallá, pero 

no sabes lo que le arregla el tener dinero a 

tanta tontería, y ellos están forrados, o 

eso dicen.


JOSEFA: Sí, si no digo nada, tu Pepín con 

esa niña tendría el futuro asegurado...



PEPA: Pepín no, Josefa, mi hijo ya se llama 

Romualdo.


JOSEFA: ¡No te digo yo!, ¡también le han 

cambiado el nombre!


PEPA: Ea, yo por el niño, Josefa, no sabes 

como estamos, casi para irnos a vivir bajo 

un puente, pero está enamorado, dice, de una 

vez que la vio en el Nou Camp, y por los 

hijos..., a ver, ¿sabes que he tenido que 

comprarle una equipación del Real Madrid?, y 

es del Barca a muerte.


JOSEFA: ¿Sí?


PEPA: ¡Digo!, y la equipación original que, 

como parecen muy cucos y han de entender de 

ropa, no me he fiado a ir a los chinos. Me 

han costado un riñón, mi Pepe dice que como 

inversión, así que aruñando aquí y allí, 

algo que me ha prestado mi cuñado, y fíjate, 

hasta el balón de reglamento, que se lo 

quitado a su niño y lo ha dejado llorando, o 

las Adidas esas, josuuu, los calcetines...


JOSEFA: ¡Josuuu!


PEPA: (Alucinando) Pero esta guapísimo mi 

niño, y deseando ir a pedir la mano de esa 

preciosa niña. Y es esta noche, ¿sabes?


JOSEFA: ¿Sí?, ¡anda!, si algo me olía yo, y 

que conste que nadie me ha dicho nada, 

bueno...algo... (duda) no, no, nada, nada...

¿y dices que vestido de futbolista?


PEPA: Es la condición que han puesto, que 

sea futbolista y del Real Madrid. De tres 

candidatos: Bertemás, Fisco y Romualdo, a 

ver, no hay color, Romualdo es Romualdo.


JOSEFA: Claro, el guaperas¿Pero tu hijo es 

futbolista? (y bajito) ¿y guaperas?



PEPA: No, el pobre con 25 años no ha dado un 

palo al agua, pero a ver si cuela, ¿qué 

podemos perder?


JOSEFA: Bueno, qué te digo, hija mía, 

suerte, que nunca se sabe. A lo mejor el 

niño os arregla la vida (y bajito) ¡verás 

cuando se lo cuente a estas!


PEPA: Esperemos, y eso, tú no vayas a decir 

nada. Tienes que ser una tumba, Josefa.


JOSEFA: ¿Quién, yo?, Jesús, calla ya, 

mujerrrr, ya me conoces.


PEPA: (Bajito) Pues por eso, por eso.
















ACTO 2 (Óscar, el criado, pide permiso a la 

Primera Dama para que entre D. Facundo, el 

administrador. Éste pasa, y tras besarle la 

mano se sienta junto a ella en un tresillo 

oval, y bajo la presencia del Presidente, 

mudo, la secretaria, muda, y del Rey león, 

que husmea.)



PRIMERA DAMA: Usted dirá.

D. FACUNDO: (Muy serio, pero con ojos 

brillosos) Señora, me hallo de nuevo en la 

triste obligación de volver a mostrarle el 

estado de sus cuentas, y la palabra es 

catastrófica. La última finca ya está hecha 

sal y agua, y si nada cambia están abocados 

la más irremediable ruina.


PRIMERA DAMA: Vamos, vamos, ya lo hemos 

hablado, esto es solo un bache pasajero, mi 

marido pronto cobrará la extraordinaria...


D FACUNDO: (Bajito, casi besándole la oreja) 

...de 800 euros (de nuevo muy serio) de la 

herencia de sus padres solo les queda la 

arquilla, vacía, claro.


PRIMERA DAMA: (Sigue y sin escucharle, con 

la mirada en el techo) ...y el novio de mi 

Estarlata está a punto de firmar el contrato 

con Spielbeg para hacer la segunda parte de 

“lo que el viento se llevó”, ¿se imagina?, 

mi Estarlata diciendo: ¡Pongo a Dios por 

testigo que jamás volveré a pasar hambre! (y 

bajito) ¡Dios la oiga!


(Pasa el Rey león y husmea a D. Facundo, le 

hace una caricia tonta, y D. Facundo le 

codea en un descuido de la señora.)


PRIMERA DAMA: Tío, no moleste a D. Facundo 

(se marcha el Rey león) ...y sabe, eso es un 

río de dinero, dinero, oh, y sabe lo mejor, 

esta noche se va a prometer ni niña Eniesta 

con un famoso futbolista del Real Madrid, 

así que...


D FACUNDO: Fantasías, fantasías..., y a mí 

ya me deben...¡un mundo, señora mía, un 

mundo!


PRIMERA DAMA: Ande, ande, tunillo, a saber 

sus cuentas, ya sabe que todo lo cobrará con 

intereses, mayor prueba imposible: (mirando 

al techo de nuevo) Tenemos a un gran un 

actor, a un gran futbolista, al 

presidente..., a la Primera Dama,claro, su 

porte, su, su...,mi... eso..., bueno, bueno.


D FACUNDO: (Bajito, casi besándole la oreja) 

...y un león (se levanta para marcharse y se 

vuelve) por cierto, ¿su Eniesta no es del 

Barca?


(Se le vuelve a acercar el Rey león. Éste le 

acaricia, y él le codea cuando se vuelve la 

señora.)


D FACUNDO: (Le repite) Por cierto, ¿su 

Eniesta no es del Barca? (Y muy serio) 

Señora, en esta casa...


PRIMERA DAMA: (le rectifica)...mansión.


D FACUNDO: ...en esta mansión hay una locura 

muy original (aprieta las manos con 

efusividad y sonríe) ¡y me encanta! (de 

nuevo muy serio) ...pero me veo en la 

obligación...


PRIMERA DAMA: (Empujándole hacia la puerta) 

Ande, ande, calle, calle.


(El Rey león le dice adiós moviendo las 

garritas. D.Facundo le lanza a la señora, de 

espaldas, besos al aire.)





















ACTO 3: (En el salón, la Primera Dama, 

sentada, habla con su niña Eniesta que no 

para de moverse vestida con la equipación 

del Barca. El presidente está sentado en su 

trono, mudo. El Rey león no para de husmear.)


ENIESTA: Que no, que no, mamá, que yo quiero 

a Messti.


PRIMERA DAMA: A ver, corazón, eso sabes que 

es imposible, un catalán es otra cosa, 

tienen dinero,vale, mucho, pero no lo 

sueltan, y nosotras no estamos para eso.


ENIESTA: (Con morritos) ¡¡Papi, di algo!! 

(El presidente no se inmuta) pero mamá, mi 

Messti es el ratón del area y a mí me molan 

los ratoncitos (une las manos, mira al techo 

y se bambolea) mamá, ainsss, un pase Eniesta 

a mi ratoncito...y ¡¡¡gol de Messti!! jooo 

mami, yo soy chiquitita, ratoncita, y un tío 

grande como que no, voy a parecer su 

muñeca...ayyy, mamá, por fa.


(Entra al salón Estarlata, a lo Escarlata.)


ESTARLATA: ¡Ay, hermana, no digas, que mejor 

burro grande, hay tío para todo!, ¡Mira mi 

Carlos, tan, tan, tan galán...)


ENIESTA : Ya (Y bajito) tan gañán, tan 

truhán,tan charlatán …, tan 

mentirosooooooooooo.


(Pasa el Rey león y las husmea. Estarlata lo 

besa en la frente.)


ESTARLATA: (Sigue) ...mira al tío, soltero y 

vagando por la vida por estar esperando a 

una leona en celo. No busques tú también 

imposibles, hermanita, no quisiera verte en 

el banquillo, ni jugando en tercera división.


ENIESTA: Si ya, pero ya sabes que grito como 

una loca cuando pierde el Madrid, ¿tú crees 

que así podremos ser una buena pareja?


ESTARLATA: ¿Y tú estás segura que ese 

futbolista es el original?


ENIESTA: No sé (Y bajito) Como se llama 

Romualdo, será, casi, digo yo.


(Entra Carlos Cable atusándose el bigote, 

estirando los brazos.)


CARLOS CABLE: ¡Estartala, cariño!


ESTARLATA: (Abriendo sus brazos) ¡Qué, mi 

amor!


(Se abrazan y se besan.)


CARLOS CABLE: He de irme al frente y reponer 

fuerzas,luchar por esos campos. Volveré esta 

tarde, amor mío.


ESTARLATA: Ten cuidado, amor, por esos 

campos.


ENIESTA: (Bajito) Con la Cruzcampo...


(Se sueltan poco a poco las manos, y al 

salir le habla la Primera Dama.)


PRIMERA DAMA: Mi querido Carlos, ¿hay buenas 

noticias de la película?


CARLOS CABLE: Por supuesto, estoy a punto de 

firmar el contrato, diez millones de 

dólares, ¿se imagina?, mi nombre en los 

carteles, por el wasap, por el facebook: el 

gran Carlos Cable cabalga de nuevo, como El 

Cid, increíble, increíble, ¿no cree?


PRIMERA DAMA: ¡Ainssss!, ¿y mi Estarlata?


CARLOS CABLE: Por supuesto, por supuesto, 

sin ella no tendría sentido, ni sin la Mammy.


PRIMERA DAMA: ¿Yo?, ¿tú crees?


CARLOS CABLE: Bueno, no sé...hablaré con el 

amigo Steven Spielberg quizá con betún...


PRIMERA DAMA: (Mirando al techo, y bajito) 

¡Oh, hasta yo un papelito!, ¡Gracias, Dios 

mío!, ¡al final forradas!, ¡¡forradas!!, 

¡¡¡forradas!!!


(Se marcha Carlos Cable y ellas forman un 

corro y dan varias vueltas bailando con las 

manos cogidas. Se les une el Rey león.)


PRESIDENTE: (Mira a su secretaria, mudo.)

SECRETARIA: (Mira a su presidente,muda.)


(Tocan a la puerta.)


CRIADO: El señor Romualdo.


(Romualdo entra haciendo flexiones, vestido 

con la equipación del Real Madrid, y un 

balón bajo el brazo.)


PRIMERA DAMA: (Bajito) ¡Qué chico, parece un 

ratón!, (Ahora exultante, alzando los brazos)  
¡Oh, bienvenido!, ¡qué ilusión!, así que 

usted es Romualdo, ¡oh, no me lo puedo 

creer!, pase, pase a nuestra humilde mansión.


ROMUALDO: (Titubeante) ...sí, señora, soy el 

gran Romualdo, el goleador.


PRIMERA DAMA: (Bajito) Gran puede, pero 

grande... (se repone) Así que usted es 

goleador, mete goles...


ROMUALDO: Pues sí, a eso vengo (se tapa la 

boca creyendo haber metido la pata).


PRIMERA DAMA: Pero pase, pase, ¡¡niñas!!, el 

gran Romualdo en casa, ¡Eniesta, hija! (mira 

el techo, y bajito ) ¡un futbolista!, 

¡Dios!, Romualdo, chiquitín, pero bueno, 

Graciasssssss, Señor (ahora gritando). 

¡¡ENIESTAAA!!


ENIESTA: (Al lado) Estoy aquí, mamá.


PRIMERA DAMA: Uy, que tonta, bueno, bueno 

señor Romualdo, mi niña Eniesta (se gira y 

la regaña, bajito) ¡levántate! (Se gira a 

Romualdo) mi niña, Romualdo, ¡Ay, Dios, qué 

hermosa pareja!, ¡El Madrid y el Barca, al 

fin juntos!


(Eniesta casi se cae del susto al ver su 

estatura, se queda algo desconcertada, pero 

le da la mano y él la besa.)


ENIESTA: (Bajito pero gritona) ¡Un ratón, un 

ratoncito, ainss, mi ratoncito! (Y poniendo 

cara melosa) ¿Y a usted no le gusta el Barca?


ROMUALDO: (mirando al techo) Pues sí...se lo 

confieso, es equipo mi favorito, el de mis 

sueños (se tapa la boca de nuevo).


ENIESTA: ¿Sí?, ¿y cual te mola más?


ROMUALDO: ¿A mí?, Messti, Messti (mira a la 

Primera Dama que está haciendo un gesto 

agrio y rectifica) ...no, no, que va, que 

va, yo soy de Sergio Ramas, del Fisco, del 

Amancio (mira al techo y se recrea) ¡¡Sergio 

Ramas pasa a Gento, Gento centra, cabecea 

Raún hacia atrás...!!, y... ¡¡¡gol de 

Romualdo!!!


(La Primera Dama aplaude.)


ENIESTA: (Extrañada) ¿Gento, Raún?


ROMUALDO: (Titubeando) El Gesto de Raún, 

precioso, Raún...Raún Madrid, Real Madrid, 

el gran Romualdo del Real Madrid.


ENIESTA: ¡Ah, vaya!


PRIMERA DAMA: Ainss, hijos míos, os doy mi 

bendición, en mi nombre y en el del 

Presidente.


(El Rey león se acerca a Romualdo y le 

husmea. Romualdo le ofrece el balón y este 

se aleja botándolo.)


ROMUALDO: Se lo regalo (y bajito) Glup, mi 

madre o el niño me matan.


TODOS A LA VEZ, CON LA MANO EN LA BOCA

(Salvo el presidente) ¡¡Oh, Un león con un 

balón, no va el din con el don!! ( y ríen).


(La Primera Dama coge la mano de Eniesta y 

de Romualdo y las une con la suya encima 

dándoles palmaditas de asentimiento.)


PRIMERA DAMA: Y bueno, ¿cuando iremos a 

verte jugar al Bernabeu?, al palco, claro.


ENIESTA: ¿Yo? (Bajito) yo no, yo no...ni 

muerta.


ROMUALDO: (Intentado recordar lo que le dijo 

su madre que dijese. Balbuceando) ...bueno, 

ahora no, estoy lesionado, en el dique seco 

(titubeando más aún, pero directo al grano) 

...Iremos después de la boda...


ENIESTA: ¿¿Boda??, ¿¿¿Ya???


PRIMERA DAMA: (Alucinando) ¡¡Síííí!! 

(Bajito, mirando al techo) ¡Gracias, dios 

mío!, ¡Actriz, suegra de Romualdo!, 

¡Forradas!, ¡¡forradas!!, ¡¡¡forradas!!!, 

¡...lara, lara, lara...!!!!!!!!!!!!






ACTO 4:
El salón de la casa oval es una improvisada iglesia. El rey león husmea, y entre vuelta y vuelta toca una campana. El presidente está firme en su mesa, mudo. Y mira a ratos a su secretaria, que a ratos le mira, muda.)
PEPA, madre de Romualdo: ¿Se puede?
(Nadie contesta. El rey león se acerca y la husmea.)
PEPA: ¿No hay nadie? (tira de la mano de Romualdo) pasa, pasa, tonto, los esperaremos. A ver tu padre.
JOAQUÍN, padre de Romualdo: (Mudo.)
ROMUALDO: Mamá, dijeron a las siete y son las cinco.
PEPA: ¡Niño, la puntualidad inglesa!, con esta gente nunca se sabe.
ROMUALDO: Mamá, las cinco, son las cinco, faltan dos horas.
PEPA: Ya, niño, pero me gusta a mí las cosas despacito, saborearlas, tentujearlas, bien vistas (y no pierde un detalle del mobiliario, levantándose las gafas, y al llegar al presidente se detiene) ¡Uy, buenas!, Soy Pepa, la madre de...
(El presidente no la contesta.)
ROMUALDO: No habla, mamá.
PEPA: ¡Dios, empezamos bien!, un león y un mudo (tira de Joaquín) anda, cariño, siéntate al lado de este señor, total (y bajito) tal para cual (y alisa la ropa del niño) ten cuidado, que no se te arrugue, y no te aflojes la corbata...y ya sabes, tú muy futbolista.
ROMUALDO: Mamá, pero si yo soy albañil.
(Tocan. Nadie abre,y entra un cura.)
PADRECOHETE: (Con la mano extendida) BuenasusteddebeserLaPrimeraDama.
PEPA: ¿Eh?, (Le besa la mano) Pues sí, soy una dama y aquí , en este momento, la primera.
PADRECOHETE: YosoyelPadreCoheteyvengoalodelaboda.
PEPA: ¿Eh?, ¡ah!, yo soy Pepa,la madre del novio, de mi niño Romualdo. Ven niño, saluda al Padre Cohete.
(Romualdo se acerca haciendo flexiones y da la mano al cura.)
PADRECOHETE: ¿AsíquéereselgranRomualdodelRealMadrid?, Teteníapormásalto.
ROMUALDO: (Haciendo flexiones) ¿Eh?, Los grandes siempre empiezan desde abajo, padre.
PEPA: Mi hijo es muy futbolista, pero ahora está lesionado, por eso le verá usted más encogido.
PADRECOHETE: Lagradezaestáenmetergoles.
PEPA: ¿Eh?, en ello estamos, Padre.
PADRECOHETE: (Bajito, y despacito) Otro que se la va a meter por la escuadra a la familia.¡Qué locura!
(Se oye pasos. Entra Estartata, tremenda, nunca más Escarlata. Y grita al ver al cura.)
ESTARLATA: ¡Aggggg...!, (se repone) Hola, padre (le besa la mano).
PADRECOHETE: HolaseñoritaEstarlata.
ESTARLATA: ¿Eh?, Ha venido usted muy pronto.
PADRECOHETE: MeaburríaenlaiglesiadehablarsoloconDiosymehevenidoacharlarunratocontupadre.
ESTARLATA: (Se gira a los demás) Usted debe de ser...
PEPA: Soy Pepa, la madre del gran...
ESTARLATA: ...del pequeño gran hombre, lo sé, estuvo aquí ayer. Pero han venido muy temprano. (y bajito) ...para que no se escape mi hermana.
PEPA: Sí, pero no se preocupe. Si algo odio es llegar tarde y que me esperen. Por cierto,me encanta su peli, desde ayer la he visto un montón de veces.
ESTARLATA: Ya, y seguro que su escena favorita (la interpreta) Pongo a Dios por testigo que nunca volveré a pasar h...
(Entra Carlos Cable.)
CARLOS CABLE: ¡Estarlata, amor mío! (la besa) me voy al frente, no tardo.
ESTARLATA: (Apasionada) Eso, no tardes, cariño, termina tus asuntos y ven pronto a casar a mi hermana (repara en Pepa) Cariño, esta es la madre de Romualdo, tu futuro cuñado. Le encanta nuestra peli (Carlos Cable le besa la mano).
CARLOS CABLE: ¿Es usted productora?
PEPA: No, solo aficionada. Mi producto es mi hijo.
(Romualdo, sin dejar de hacer flexiones, saluda a Carlos Cable con la mano. El rey león husmea.)
CARLOS CABLE: Bueno, mis obligaciones me reclaman, tengo una cita inexc...
(Entra La Primera Dama.)
PRIMERA DAMA: ¡Estarlata, hija, estás inmensa!
ESTARLATA: ¡Oh, tú también, mamá!
PRIMERA DAMA: (Repara en Pepa Romualdo) ¡Oh!, ¿ya están aquí?, no han avisado, ¿Oscar?, ¿Los ha atendido bien?
PEPA: ¿Quién?
ESTARLATA: (Al oído de su madre) Mamá, Oscar se ha ido, si no cobra
PEPA: Sí, nos han atendido muy bien, soy Pepa, la madre de Romualdo (se acerca y la besa).
PRIMERA DAMA: (Con tontería) ¡Oh, encantada!, yo La Primera Dama,y madre de Eniesta. Está terminando de arreglarse, ¡ay, esta niña! Tiene vestidos de miles de dólares, de millones, y se ha empeñado en casarse en la camiseta del Barca.
PEPA: (Con tontura) A ver, los jóvenes. Y mis hijos con la del Madrid, no ha habido manera de que se ponga un traje de Tucci o Armani, que tiene, uf, armarios llenos. ¡Será porque no podrá pagarlo, josuu!
PRIMERA DAMA: ¡Digo!, como nosotros, no es decir que..., pero bueno, forrados estamos.
PEPA: ¿Sííí?, ¡vaya!, y nosotros...
PRIMERA DAMA: ¡Digo!, normal, si Romualdo no puede, ¿quién va a poder? (se da cuenta que Carlos Cable se escurre para irse) ¡¡Carlos!!, atiende a tu cuñado (y bajito) ¡futuro cuñado, oh, ya mismo, ya mismo! (repara ahora en el Padre Cohete) ¡Oh! (con grandilocuencia) pero si está aquí nuestro Padre Cohete.
PRESIDENTE: (Mira con fijeza su secretaria, mudo)
SECRETARIA: (Aguanta su mirada, muda)
(El padre Cohete, cansado de hablar a la pared, se levanta.)
PADRECOHETE: EncantadoseñoraPrimeraDama.
PRIMERA DAMA: ¿Eh?, ea, aquí en otra boda, y sonada (sublime) del mundo del cine al mundo del fútbol. La cream (trisca los dedos) ...de la tela marinera.
PADRECOHETE: UnRomualdoalgochiquito (y bajito) aquí tienen buena boca.
PRIMERA DAMA: Ya, Padre, pero tampoco es mi niña la Igartiburu. Y hacen buena pareja, se quieren...
(Estarlata pasea el salón con arte. El rey león husmea. Carlos Cable se sincera con Romualdo.)
CARLOS CABLE: Hola, tío, cómo vas.
ROMUALDO: (Haciendo flexiones) Bien.
CARLOS CABLE: ¡Haciendo el paripé?
ROMUALDO: ¿Eh?
CARLOS CABLE: Yo siempre con el puto bigote y el cariño en la boca. (escenifica) mi amor, mi reina, beso aquí, beso allá, ¡patético!, suerte que me pongo ciego en el bar de Ángel.
ROMUALDO: ¡Vaya!, lo siento, ¡parecéis tan enamorados!
CARLOS CABLE: Sí, pero yo de la Cruzcampo y de la vida padre. A veces compensa. Tú haz flexiones, cásate, y sigue haciendo flexiones, hazles creer lo que quieren. Y ya sabes donde encontrarme.
ROMUALDO: Yo...es que no bebo.
PEPA: (Al quite) Mi hijo es que es muy profesional.
CARLOS CABLE: (En su papel) Y yo, señora, así que le digo que francamente me importa un bledo.
(El rey león suena la campana. Son las siete menos cuarto. La Primera Dama da unas palmadas.)
PRIMERA DAMA: ¡Atención, familia!, se acerca una hora maravillosa. Vamos a prepararnos para vivir un momento sublime (con la máxima tontura) ¡oh!, nuestra familia, la nomber one del mundo, unida a la nomber one del fútbol, al gran Romualdo.
(Entra Eniesta dando pisotones.)
ENIESTA: ¡¡No, no, no, no, no y NOOOO!!, el más grande es mi ratoncito, mi Mesty.
PRIMERA DAMA: ¡No blasfemes,niña! Donde se ponga el Romualdo, lo grande, alto, lo guapo, el porte, la cartera..., no se pone tu ratoncito.
(Romualdo hace los gestos, el pobre, que puede.)
ENIESTA: ¡Yo me caso con Mesty!, ¡y eso es lo que hay! ¡Si no no hay boda!
PEPA: (A la Primera Dama) No se apure usted, que si la niña quiere a ese Mesty mi niño puede ser Mesty o quién haga falta.
PRIMERA DAMA: ¡No, por Dios, Pepa, qué disparate!, no quiero abusar de su confianza.
PEPA: ¡Que no, que no, que no es abuso!, mi niño es muy futbolista, y muy Romualdo, muy Mesty, él solo a lo grande.
PRIMERA DAMA: (No muy convencida) ¿...pero, muy Mesty catalán, o muy Mesty de Madrid?
PEPA: Mesty del que usted quiera.
PRIMERA DAMA: ¡Vaya!, pues...del Madrid, son más..., más blancos, más..., ¿entiende usted?
PEPA: ¡Pues hecho! A partir de ahora lo llamamos Mesty (y bajito a su niño) ¡Plan B!
(Romualdo deja el balón en el suelo, se quita la equipación del Madrid, apareciendo debajo la del Barca, con el dorsal de Mesty. El rey león lo husmea.)
CARLOS CABLE: (bajito)¡Dios, qué ganas de boda!, por ambas partes.
ENIESTA: (Con la manos juntas, mirando al cielo) ¡Mi ratoncito, mi Mesty!
PADRECOHETE: (Revisando las proporciones de Mesty, antes Romualdo) ¡Ahorasivaeldinconeldon!
ESTARLATA: (Abrazando a Eniesta) ¡Oh, hermana, me haces feliz!, ¡no hay nada como casarse, como yo, muy enamorada!
ENIESTA: (Con bamboleo) ¡Yo quería a mi ratoncito, ea!
MESTY, antes Romualdo: (Gritón) ¡Ala Madrid, (todos callan, la Primera Dama aplaude) ¡¡VISCA EL BARCA!! (todos aplauden, inclusive la Primera Dama. Eniesta se acerca y le besa).
PEPA: (Al oído de su niño) Ya sabes, tontorrón.
PRIMERA DAMA: (Dando palmadas) ¡Bueno,bueno, las siete!, ¡Padre,como un cohete!, valga la redundondanclancia.
PADRECOHETE: (Místico) Estamosaquíreunidosparaunirensantomatrimonioalseñor...Mesty... (duda, y mira a los presentes) ...alratoncitoMesty... (Eniesta se bambolea) ...conlaseñoritaEniestaycomolosdosquierenyvanadecirquesípuesyapuedenponerselosanillosybesarseyloquehagafaltayyaquedadecirqueloquehemosunidoaquínoloseparenaide...ale...ya.
(Todos aplauden. Los novios se besan. Estartala y Carlos Cable se besan. Pepa abraza a su Joaquín, mudo. La Primera Dama abraza a su presi, mudo. La secretaria les mira con recelo. El rey león husmea.)
(Pepa se acerca al Padre Cohete.)
PEPA: Una ceremonia preciosa, padre.
PADRECOHETE: Gracias, hija, ¡para ser la primera!
PEPA: ¿Es usted nuevo en esto?
PADRECOHETE: Le confieso que ha sido mi debut. Yo soy el fontanero.












ACTO 5: Dan las dos de la madrugada en el 

reloj del sótano. Sentados en una mesa 

redonda el presidente besa apasionadamente a 

su secretaria, y en una mano mantiene el 

auricular de un teléfono rojo. El rey león 

husmea.)


PRESIDENTE: (Entre beso y beso) ¡¡¡Pulín!!!, 

Soy el dueño del mundo,sí, el de anoche. Que 

digo que ya está bien de chulería, tío, que 

bastantes fantasmas tengo ya en la Casa 

Blanca, empezando por mi mujer (su 

secretaria, emocionada, le da un beso sonado 

en la cara), que me sobran misiles para 

dejarte patitieso. Oye, lo de ese agente 

doble me tiene mosqueado, no sesi llamarle 

Wladimir, o Wladimir Wladimir. ¿El nuestro?

Es es súper agente 86, no 86 agentes ¡ains!, 

¡Qué pulín eres!, el mío es solo uno, yo no 

abuso de tu confianza (vuelve a darle un 

beso apasionado, de tornillo. El rey león 

husmea).


(Abre con llave D. Facundo, el 

administrador.Entra muy serio, traje y 

corbata negra.Espera a que el presidente 

deje de besar a su mujer. Tose.)

DON FACUNDO: ¡Ejempl...! (ahora sonríe) ¡Ya estoy aquííí...!
PRESIDENTE: Tarde como siempre (le sonríe) ¿No saludas a tu mujer?
DON FACUNDO: (Se acerca a su mujer y la besa en la cara) Hola, Loli
SECRETARIA: Hola, cielo
(El rey león husmea.)
DON FACUNDO: (De nuevo serio) Me veo en la dolorosa obligación de informarle del estado de las cuentas (y sonríe).
PRESIDENTE: ¡Vaya, qué pesado!, bueno,¿de cuanto estamos hablando, Facundín?
DON FACUNDO: A ver, están los gastos de la boda, y los de siempre, los de diario, unos veinte mil euros de nada.
PRESIDENTE: Vale (busca al rey león con la mirada, y lo ve escondido en un rincón) ¡¡¡tío, la chequera!!!
(El rey león se acerca a la mesa, coge el papel, suma las cantidades con lentitud, y lo rompe. Saca de un bolsillo la libreta de cheques, rellena uno, lo firma y se lo da a Don Facundo.)
DON FACUNDO: (Besa al rey león en la frente) ¡Ainss!, ¡qué seríamos sin ti!
(El rey león lo abraza.)
PRESIDENTE: (A Don Facundo) Pero tú no pares de darle caña, que no crean que todo el monte es orégano, la fortuna del tío no se acaba pero por si acaso, que las veo con mucha tontería.
(El rey león se acerca al presidente, y le besa en la cabeza, luego sigue recorriendo el cuarto, y husmea.
DON FACUNDO: ¡Ains! Si no fuese por estos ratos, cada noche por este par de horas, ¡ains! Y también por tu mujer que me alegra algo el día, aunque no dobla, la puñetera.
PRESIDENTE: Ea, te dije que era solo de un hombre, aunque yo no le haga caso, pero tú sigue, enamórala, espero verla aquí con nosotros alguna noche, formando parte de nuestra preciosa locura original.
DON FACUNDO: No creo, pero bueno (abre los ojos como platos mirando al rey león) ...le tengo a él.
PRESIDENTE: Ya, ya. Le pegas a los dos palos, esa suerte tienes. Pues ale, vamos a jugar. Ya oigo pasos. Otros que llegan tarde (se gira a su secretaria y, mientras tanto, le da un beso de película).
(Tocan a la puerta. Abre Don Facundo y entran Carlos Cable y el padre Cohete.)
CARLOS CABLE: Buenas noches a todos. Mi Estarlata duerme y no me gusta beber solo (mira al presidente y a su secretaria) ...pero seguid, seguid.
PADRE COHETE: HaceunfríodeperrosperdonadperohastaquenohedejadoroncandoamiMaríanomehepodidovenir (suelta unas cajas sobre la mesa) ¿Va un jinley?, ¿poker?, ¿al bingo?, ¿a los barcos?, ¿escatergoris?...
PRESIDENTE: Un bingo, y así mi Loli no se aburre (la besa). Cariño, tú coges y lees las bolitas (le da varios besitos de pato, y le guiña el ojo), luego jugaremos nosotros.
SECRETARIA: (Gatita) Vale, mi amor (y ya peripuesta) ¡A diez euros el cartón!, ¡jueguen, señores!
(Se acomodan los cuatro a la mesa. Ponen el dinero, reparten los cartones, y cae la primera bola.)
SECRETARIA: El 22...
(Don Facundo se acerca al rey león)
DON FACUNDO: ¿A qué vamos a jugar nosotros?
(El rey león mueve las garritas)
DON FACUNDO: A ver, estamos en la selva (tira con estilo el sombrero), ...y tienes hambre...
REY LEÓN: ¡Aggggrrrr...!
DON FACUNDO: (Se desabrocha la camisa, y la tira) ...te mueres por un bocado de carne, por un trocito de piel desnuda... (se quita los pantalones, y sale a la luz un disfraz de gacela, se pone una careta, coge coge el rabo para no pisarlo, y corretea por la habitación)...soy Bambi, ...cómeme...cómeme...
REY LEÓN: ¡Aggggggrrrrr.....!,¡aggggggggggrrrrrrrrrrr...!!!
(Corren uno detrás del otro, hacia la habitación de al lado.)

SE CIERRA EL TELÓN.



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