(Imagen de la red)
PERSONAJES:
-MADRE:
Primera Dama
PADRE:
Presidente
TÍO:
Rey León
ADMINISTRADOR:
D. Facundo
MUJER
DE D. FACUNDO: Secretaria
NIÑA
1: Estarlata
NOVIO
NIÑA 1: Carlos Cable
NIÑA
2: Eniesta
NOVIO
NIÑA 2: Romualdo
MADRE
ROMUALDO: Pepa
VECINA:
Josefa
CRIADO:
Óscar
PADRE
ROMUALDO: Joaquín
PADRECOHETE
ACTO
1: (Sentadas en la casa de Pepa, madre
de Romualdo, habla ésta con
Josefa, su
vecina.)
JOSEFA:
Que
conste que yo no digo nada,
chismosa no soy, pero esa familia es muy
rara, Pepa.
PEPA:
A
ver, algo se oye y no digo yo...,
pero que raritos somos todos, que
quién no
tiene un ramalazo...
JOSEFA:
Ya,
Pepa, pero no me digas que tener
en casa a un león, y afeminado, es
normal, o
ese marido mudo por muy presidente que sea,
que vamos, ella
mucho porte, mucho Primera
Dama, pero todos sabemos..., o esa niña
que
se cree la mismísima Escarlata, o la otra
que no se quita ni
para ducharse la ropa
culé..., eso, pero no quiero, no quiero
hablar.
PEPA:
De
mi nuera no hables, que es muy
apañá, y ellos a ver, están algo
pallá, pero
no sabes lo que le arregla el tener dinero a
tanta
tontería, y ellos están forrados, o
eso dicen.
JOSEFA:
Sí,
si no digo nada, tu Pepín con
esa niña tendría el futuro
asegurado...
PEPA:
Pepín
no, Josefa, mi hijo ya se llama
Romualdo.
JOSEFA:
¡No
te digo yo!, ¡también le han
cambiado el nombre!
PEPA:
Ea,
yo por el niño, Josefa, no sabes
como estamos, casi para irnos a
vivir bajo
un puente, pero está enamorado, dice, de una
vez que la
vio en el Nou Camp, y por los
hijos..., a ver, ¿sabes que he tenido
que
comprarle una equipación del Real Madrid?, y
es del Barca a
muerte.
JOSEFA:
¿Sí?
PEPA:
¡Digo!, y la equipación original que,
como parecen muy cucos y han
de entender de
ropa, no me he fiado a ir a los chinos. Me
han costado
un riñón, mi Pepe dice que como
inversión, así que aruñando aquí
y allí,
algo que me ha prestado mi cuñado, y fíjate,
hasta el
balón de reglamento, que se lo
quitado a su niño y lo ha dejado
llorando, o
las Adidas esas, josuuu, los calcetines...
JOSEFA:
¡Josuuu!
PEPA:
(Alucinando) Pero esta guapísimo mi
niño, y deseando ir a pedir la
mano de esa
preciosa niña. Y es esta noche, ¿sabes?
JOSEFA:
¿Sí?, ¡anda!, si algo me olía yo, y
que conste que nadie me ha
dicho nada,
bueno...algo... (duda) no, no, nada, nada...
¿y dices que
vestido de futbolista?
PEPA:
Es la condición que han puesto, que
sea futbolista y del Real
Madrid. De tres
candidatos: Bertemás, Fisco y Romualdo, a
ver, no
hay color, Romualdo es Romualdo.
JOSEFA:
Claro, el guaperas¿Pero tu hijo es
futbolista?
(y
bajito) ¿y guaperas?
PEPA:
No, el pobre con 25 años no ha dado un
palo al agua, pero a ver si
cuela, ¿qué
podemos perder?
JOSEFA:
Bueno, qué te digo, hija mía,
suerte, que nunca se sabe. A lo mejor
el
niño os arregla la vida (y bajito) ¡verás
cuando se lo cuente a
estas!
PEPA:
Esperemos, y eso, tú no vayas a decir
nada. Tienes que ser una
tumba, Josefa.
JOSEFA:
¿Quién, yo?, Jesús, calla ya,
mujerrrr,
ya
me conoces.
PEPA:
(Bajito) Pues por eso, por eso.
ACTO
2 (Óscar, el criado, pide permiso a la
Primera Dama para que entre
D. Facundo, el
administrador. Éste pasa, y tras besarle la
mano se
sienta junto a ella en un tresillo
oval, y bajo la presencia del
Presidente,
mudo, la secretaria, muda, y del Rey león,
que husmea.)
PRIMERA
DAMA: Usted
dirá.
D.
FACUNDO:
(Muy serio, pero con ojos
brillosos) Señora, me hallo de nuevo en la
triste obligación de volver a mostrarle el
estado de sus cuentas, y
la palabra es
catastrófica. La última finca ya está hecha
sal y
agua, y si nada cambia están abocados
a la más irremediable ruina.
PRIMERA
DAMA:
Vamos, vamos, ya lo hemos
hablado, esto es solo un bache pasajero, mi
marido pronto cobrará la extraordinaria...
D
FACUNDO:
(Bajito, casi besándole la oreja)
...de 800 euros (de nuevo muy
serio) de la
herencia de sus padres solo les queda la
arquilla,
vacía, claro.
PRIMERA
DAMA:
(Sigue y sin escucharle, con
la mirada en el techo) ...y el novio de
mi
Estarlata está a punto de firmar el contrato
con Spielbeg para
hacer la segunda parte de
“lo que el viento se llevó”, ¿se
imagina?,
mi Estarlata diciendo: ¡Pongo a Dios por
testigo que jamás
volveré a pasar hambre! (y
bajito) ¡Dios la oiga!
(Pasa
el Rey león y husmea a D. Facundo, le
hace una caricia tonta, y D.
Facundo le
codea en un descuido de la señora.)
PRIMERA
DAMA:
Tío, no moleste a D. Facundo
(se marcha el Rey león) ...y sabe, eso
es un
río de dinero, dinero, oh, y sabe lo mejor,
esta noche se va a
prometer ni niña Eniesta
con un famoso futbolista del Real Madrid,
así que...
D
FACUNDO:
Fantasías, fantasías..., y a mí
ya me deben...¡un mundo, señora
mía, un
mundo!
PRIMERA
DAMA:
Ande, ande, tunillo, a saber
sus cuentas, ya sabe que todo lo cobrará
con
intereses, mayor prueba imposible: (mirando
al techo de nuevo)
Tenemos a un gran un
actor, a un gran futbolista, al
presidente..., a
la Primera Dama,claro, su
porte, su, su...,mi... eso..., bueno,
bueno.
D
FACUNDO:
(Bajito, casi besándole la oreja)
...y un león (se levanta para
marcharse y se
vuelve) por cierto, ¿su Eniesta no es del
Barca?
(Se
le vuelve a acercar el Rey león. Éste le
acaricia, y él le codea
cuando se vuelve la
señora.)
D
FACUNDO:
(Le repite) Por cierto, ¿su
Eniesta no es del Barca? (Y muy serio)
Señora, en esta casa...
PRIMERA
DAMA:
(le rectifica)...mansión.
D
FACUNDO:
...en esta mansión hay una locura
muy original (aprieta las manos
con
efusividad y sonríe) ¡y me encanta! (de
nuevo muy serio)
...pero me veo en la
obligación...
PRIMERA
DAMA:
(Empujándole hacia la puerta)
Ande, ande, calle, calle.
(El
Rey león le dice adiós moviendo las
garritas. D.Facundo le lanza a
la señora, de
espaldas, besos al aire.)
ACTO
3: (En el salón, la Primera Dama,
sentada, habla con su niña
Eniesta que no
para de moverse vestida con la equipación
del Barca.
El presidente está sentado en su
trono, mudo. El Rey león no para
de husmear.)
ENIESTA:
Que
no, que no, mamá, que yo quiero
a Messti.
PRIMERA
DAMA: A
ver, corazón, eso sabes que
es imposible, un catalán es otra cosa,
tienen dinero,vale, mucho, pero no lo
sueltan, y nosotras no estamos
para eso.
ENIESTA:
(Con
morritos) ¡¡Papi, di algo!!
(El presidente no se inmuta) pero mamá,
mi
Messti es el ratón del area y a mí me molan
los ratoncitos (une
las manos, mira al techo
y se bambolea) mamá, ainsss, un pase
Eniesta
a mi ratoncito...y ¡¡¡gol de Messti!! jooo
mami, yo soy
chiquitita, ratoncita, y un tío
grande como que no, voy a parecer su
muñeca...ayyy, mamá, por fa.
(Entra
al salón Estarlata, a lo Escarlata.)
ESTARLATA:
¡Ay, hermana, no digas, que mejor
burro grande, hay tío para todo!,
¡Mira mi
Carlos, tan, tan, tan galán...)
ENIESTA
: Ya (Y bajito) tan gañán, tan
truhán,tan charlatán …, tan
mentirosooooooooooo.
(Pasa
el Rey león y las husmea. Estarlata lo
besa en la frente.)
ESTARLATA:
(Sigue) ...mira al tío, soltero y
vagando por la vida por estar
esperando a
una leona en celo. No busques tú también
imposibles,
hermanita, no quisiera verte en
el banquillo, ni jugando en tercera
división.
ENIESTA:
Si ya, pero ya sabes que grito como
una loca cuando pierde el Madrid,
¿tú crees
que así podremos ser una buena pareja?
ESTARLATA:
¿Y tú estás segura que ese
futbolista es el original?
ENIESTA:
No sé (Y bajito) Como se llama
Romualdo, será, casi, digo yo.
(Entra
Carlos Cable atusándose el bigote,
estirando los brazos.)
CARLOS
CABLE:
¡Estartala, cariño!
ESTARLATA:
(Abriendo sus brazos) ¡Qué, mi
amor!
(Se
abrazan y se besan.)
CARLOS
CABLE:
He de irme al frente y reponer
fuerzas,luchar por esos campos.
Volveré esta
tarde, amor mío.
ESTARLATA:
Ten cuidado, amor, por esos
campos.
ENIESTA:
(Bajito) Con la Cruzcampo...
(Se
sueltan poco a poco las manos, y al
salir le habla la Primera Dama.)
PRIMERA
DAMA:
Mi querido Carlos, ¿hay buenas
noticias de la película?
CARLOS
CABLE:
Por supuesto, estoy a punto de
firmar el contrato, diez millones de
dólares, ¿se imagina?, mi nombre en los
carteles, por el wasap, por
el facebook: el
gran Carlos Cable cabalga de nuevo, como El
Cid,
increíble, increíble, ¿no cree?
PRIMERA
DAMA:
¡Ainssss!, ¿y mi Estarlata?
CARLOS
CABLE:
Por supuesto, por supuesto,
sin ella no tendría sentido, ni sin la
Mammy.
PRIMERA
DAMA:
¿Yo?, ¿tú crees?
CARLOS
CABLE:
Bueno, no sé...hablaré con el
amigo Steven Spielberg quizá con
betún...
PRIMERA
DAMA:
(Mirando al techo, y bajito)
¡Oh, hasta yo un papelito!, ¡Gracias,
Dios
mío!, ¡al final forradas!, ¡¡forradas!!,
¡¡¡forradas!!!
(Se
marcha Carlos Cable y ellas forman un
corro y dan varias vueltas
bailando con las
manos cogidas. Se les une el Rey león.)
PRESIDENTE:
(Mira a su secretaria, mudo.)
SECRETARIA:
(Mira a su presidente,muda.)
(Tocan
a la puerta.)
CRIADO:
El señor Romualdo.
(Romualdo
entra haciendo flexiones, vestido
con la equipación del Real Madrid,
y un
balón bajo el brazo.)
PRIMERA
DAMA:
(Bajito) ¡Qué chico, parece un
ratón!, (Ahora exultante, alzando
los brazos)
¡Oh, bienvenido!, ¡qué ilusión!, así que
usted es
Romualdo, ¡oh, no me lo puedo
creer!, pase, pase a nuestra humilde
mansión.
ROMUALDO:
(Titubeante) ...sí, señora, soy el
gran Romualdo, el goleador.
PRIMERA
DAMA:
(Bajito) Gran puede, pero
grande... (se repone) Así que usted es
goleador, mete goles...
ROMUALDO:
Pues sí, a eso vengo (se tapa la
boca creyendo haber metido la
pata).
PRIMERA
DAMA:
Pero pase, pase, ¡¡niñas!!, el
gran Romualdo en casa, ¡Eniesta,
hija! (mira
el techo, y bajito ) ¡un futbolista!,
¡Dios!, Romualdo,
chiquitín, pero bueno,
Graciasssssss, Señor (ahora gritando).
¡¡ENIESTAAA!!
ENIESTA:
(Al lado) Estoy aquí, mamá.
PRIMERA
DAMA:
Uy, que tonta, bueno, bueno
señor Romualdo, mi niña Eniesta (se
gira y
la regaña, bajito) ¡levántate! (Se gira a
Romualdo) mi
niña, Romualdo, ¡Ay, Dios, qué
hermosa pareja!, ¡El Madrid y el
Barca, al
fin juntos!
(Eniesta
casi se cae del susto al ver su
estatura, se queda algo
desconcertada, pero
le da la mano y él la besa.)
ENIESTA:
(Bajito pero gritona) ¡Un ratón, un
ratoncito, ainss, mi ratoncito!
(Y poniendo
cara melosa) ¿Y a usted no le gusta el Barca?
ROMUALDO:
(mirando al techo) Pues sí...se lo
confieso, es equipo mi favorito,
el de mis
sueños (se tapa la boca de nuevo).
ENIESTA:
¿Sí?, ¿y cual te mola más?
ROMUALDO:
¿A mí?, Messti, Messti (mira a la
Primera Dama que está haciendo
un gesto
agrio y rectifica) ...no, no, que va, que
va, yo soy de
Sergio Ramas, del Fisco, del
Amancio (mira al techo y se recrea)
¡¡Sergio
Ramas pasa a Gento, Gento centra, cabecea
Raún hacia
atrás...!!, y... ¡¡¡gol de
Romualdo!!!
(La
Primera Dama aplaude.)
ENIESTA:
(Extrañada) ¿Gento, Raún?
ROMUALDO:
(Titubeando) El Gesto de Raún,
precioso, Raún...Raún Madrid, Real
Madrid,
el gran Romualdo del Real Madrid.
ENIESTA:
¡Ah, vaya!
PRIMERA
DAMA:
Ainss, hijos míos, os doy mi
bendición, en mi nombre y en el del
Presidente.
(El
Rey león se acerca a Romualdo y le
husmea. Romualdo le ofrece el
balón y este
se aleja botándolo.)
ROMUALDO:
Se lo regalo (y bajito) Glup, mi
madre o el niño me matan.
TODOS
A LA VEZ, CON LA MANO EN LA BOCA:
(Salvo el presidente) ¡¡Oh, Un león con un
balón, no va el din
con el don!! ( y ríen).
(La
Primera Dama coge la mano de Eniesta y
de Romualdo y las une con la
suya encima
dándoles palmaditas de asentimiento.)
PRIMERA
DAMA:
Y bueno, ¿cuando iremos a
verte jugar al Bernabeu?, al palco, claro.
ENIESTA:
¿Yo? (Bajito) yo no, yo no...ni
muerta.
ROMUALDO:
(Intentado recordar lo que le dijo
su madre que dijese. Balbuceando)
...bueno,
ahora no, estoy lesionado, en el dique seco
(titubeando más
aún, pero directo al grano)
...Iremos después de la boda...
ENIESTA:
¿¿Boda??, ¿¿¿Ya???
PRIMERA
DAMA:
(Alucinando) ¡¡Síííí!!
(Bajito, mirando al techo) ¡Gracias,
dios
mío!, ¡Actriz, suegra de Romualdo!,
¡Forradas!, ¡¡forradas!!,
¡¡¡forradas!!!,
¡...lara, lara, lara...!!!!!!!!!!!!
ACTO
4:
El
salón de la casa oval es una improvisada iglesia. El rey león
husmea, y entre vuelta y vuelta toca una campana. El presidente está
firme en su mesa, mudo. Y mira a ratos a su secretaria, que a ratos
le mira, muda.)
PEPA,
madre de Romualdo:
¿Se puede?
(Nadie
contesta. El rey león se acerca y la husmea.)
PEPA:
¿No hay nadie? (tira de la mano de Romualdo) pasa, pasa, tonto, los
esperaremos. A ver tu padre.
JOAQUÍN,
padre de Romualdo:
(Mudo.)
ROMUALDO:
Mamá, dijeron a las siete y son las cinco.
PEPA:
¡Niño, la puntualidad inglesa!, con esta gente nunca se sabe.
ROMUALDO:
Mamá, las cinco, son las cinco, faltan dos horas.
PEPA:
Ya, niño, pero me gusta a mí las cosas despacito, saborearlas,
tentujearlas, bien vistas (y no pierde un detalle del mobiliario,
levantándose las gafas, y al llegar al presidente se detiene) ¡Uy,
buenas!, Soy Pepa, la madre de...
(El
presidente no la contesta.)
ROMUALDO:
No habla, mamá.
PEPA:
¡Dios, empezamos bien!, un león y un mudo (tira de Joaquín) anda,
cariño, siéntate al lado de este señor, total (y bajito) tal para
cual (y alisa la ropa del niño) ten cuidado, que no se te arrugue, y
no te aflojes la corbata...y ya sabes, tú muy futbolista.
ROMUALDO:
Mamá, pero si yo soy albañil.
(Tocan.
Nadie abre,y entra un cura.)
PADRECOHETE:
(Con la mano extendida) BuenasusteddebeserLaPrimeraDama.
PEPA:
¿Eh?, (Le besa la mano) Pues sí, soy una dama y aquí , en este
momento, la primera.
PADRECOHETE:
YosoyelPadreCoheteyvengoalodelaboda.
PEPA:
¿Eh?, ¡ah!, yo soy Pepa,la madre del novio, de mi niño Romualdo.
Ven niño, saluda al Padre Cohete.
(Romualdo
se acerca haciendo flexiones y da la mano al cura.)
PADRECOHETE:
¿AsíquéereselgranRomualdodelRealMadrid?, Teteníapormásalto.
ROMUALDO:
(Haciendo flexiones) ¿Eh?, Los grandes siempre empiezan desde abajo,
padre.
PEPA:
Mi hijo es muy futbolista, pero ahora está lesionado, por eso le
verá usted más encogido.
PADRECOHETE:
Lagradezaestáenmetergoles.
PEPA:
¿Eh?, en ello estamos, Padre.
PADRECOHETE:
(Bajito, y despacito) Otro que se la va a meter por la escuadra a la
familia.¡Qué locura!
(Se
oye pasos. Entra Estartata, tremenda, nunca más Escarlata. Y grita
al ver al cura.)
ESTARLATA:
¡Aggggg...!, (se repone) Hola, padre (le besa la mano).
PADRECOHETE:
HolaseñoritaEstarlata.
ESTARLATA:
¿Eh?, Ha venido usted muy pronto.
PADRECOHETE:
MeaburríaenlaiglesiadehablarsoloconDiosymehevenidoacharlarunratocontupadre.
ESTARLATA:
(Se gira a los demás) Usted debe de ser...
PEPA:
Soy Pepa, la madre del gran...
ESTARLATA:
...del pequeño gran hombre, lo sé, estuvo aquí ayer. Pero han
venido muy temprano. (y bajito) ...para que no se escape mi hermana.
PEPA:
Sí, pero no se preocupe. Si algo odio es llegar tarde y que me
esperen. Por cierto,me encanta su peli, desde ayer la he visto un
montón de veces.
ESTARLATA:
Ya, y seguro que su escena favorita (la interpreta) Pongo a Dios por
testigo que nunca volveré a pasar h...
(Entra
Carlos Cable.)
CARLOS
CABLE:
¡Estarlata, amor mío! (la besa) me voy al frente, no tardo.
ESTARLATA:
(Apasionada) Eso, no tardes, cariño, termina tus asuntos y ven
pronto a casar a mi hermana (repara en Pepa) Cariño, esta es la
madre de Romualdo, tu futuro cuñado. Le encanta nuestra peli (Carlos
Cable le besa la mano).
CARLOS
CABLE:
¿Es usted productora?
PEPA:
No, solo aficionada. Mi producto es mi hijo.
(Romualdo,
sin dejar de hacer flexiones, saluda a Carlos Cable con la mano. El
rey león husmea.)
CARLOS
CABLE:
Bueno, mis obligaciones me reclaman, tengo una cita inexc...
(Entra
La Primera Dama.)
PRIMERA
DAMA:
¡Estarlata, hija, estás inmensa!
ESTARLATA:
¡Oh, tú también, mamá!
PRIMERA
DAMA:
(Repara en Pepa Romualdo) ¡Oh!, ¿ya están aquí?, no han avisado,
¿Oscar?, ¿Los ha atendido bien?
PEPA:
¿Quién?
ESTARLATA:
(Al oído de su madre) Mamá, Oscar se ha ido, si no cobra
PEPA:
Sí, nos han atendido muy bien, soy Pepa, la madre de Romualdo (se
acerca y la besa).
PRIMERA
DAMA:
(Con tontería) ¡Oh, encantada!, yo La Primera Dama,y madre de
Eniesta. Está terminando de arreglarse, ¡ay, esta niña! Tiene
vestidos de miles de dólares, de millones, y se ha empeñado en
casarse en la camiseta del Barca.
PEPA:
(Con tontura) A ver, los jóvenes. Y mis hijos con la del Madrid, no
ha habido manera de que se ponga un traje de Tucci o Armani, que
tiene, uf, armarios llenos. ¡Será porque no podrá pagarlo, josuu!
PRIMERA
DAMA:
¡Digo!, como nosotros, no es decir que..., pero bueno, forrados
estamos.
PEPA:
¿Sííí?, ¡vaya!, y nosotros...
PRIMERA
DAMA:
¡Digo!, normal, si Romualdo no puede, ¿quién va a poder? (se da
cuenta que Carlos Cable se escurre para irse) ¡¡Carlos!!, atiende a
tu cuñado (y bajito) ¡futuro cuñado, oh, ya mismo, ya mismo!
(repara ahora en el Padre Cohete) ¡Oh! (con grandilocuencia) pero si
está aquí nuestro Padre Cohete.
PRESIDENTE:
(Mira con fijeza su secretaria, mudo)
SECRETARIA:
(Aguanta su mirada, muda)
(El
padre Cohete, cansado de hablar a la pared, se levanta.)
PADRECOHETE:
EncantadoseñoraPrimeraDama.
PRIMERA
DAMA:
¿Eh?, ea, aquí en otra boda, y sonada (sublime) del mundo del cine
al mundo del fútbol. La cream (trisca los dedos) ...de la tela
marinera.
PADRECOHETE:
UnRomualdoalgochiquito (y bajito) aquí tienen buena boca.
PRIMERA
DAMA:
Ya, Padre, pero tampoco es mi niña la Igartiburu. Y hacen buena
pareja, se quieren...
(Estarlata
pasea el salón con arte. El rey león husmea. Carlos Cable se
sincera con Romualdo.)
CARLOS
CABLE:
Hola, tío, cómo vas.
ROMUALDO:
(Haciendo flexiones) Bien.
CARLOS
CABLE:
¡Haciendo el paripé?
ROMUALDO:
¿Eh?
CARLOS
CABLE:
Yo siempre con el puto bigote y el cariño en la boca. (escenifica)
mi amor, mi reina, beso aquí, beso allá, ¡patético!, suerte que
me pongo ciego en el bar de Ángel.
ROMUALDO:
¡Vaya!, lo siento, ¡parecéis tan enamorados!
CARLOS
CABLE:
Sí, pero yo de la Cruzcampo y de la vida padre. A veces compensa. Tú
haz flexiones, cásate, y sigue haciendo flexiones, hazles creer lo
que quieren. Y ya sabes donde encontrarme.
ROMUALDO:
Yo...es que no bebo.
PEPA:
(Al quite) Mi hijo es que es muy profesional.
CARLOS
CABLE:
(En su papel) Y yo, señora, así que le digo que francamente me
importa un bledo.
(El
rey león suena la campana. Son las siete menos cuarto. La Primera
Dama da unas palmadas.)
PRIMERA
DAMA:
¡Atención, familia!, se acerca una hora maravillosa. Vamos a
prepararnos para vivir un momento sublime (con la máxima tontura)
¡oh!, nuestra familia, la nomber one del mundo, unida a la nomber
one del fútbol, al gran Romualdo.
(Entra
Eniesta dando pisotones.)
ENIESTA:
¡¡No, no, no, no, no y NOOOO!!, el más grande es mi ratoncito, mi
Mesty.
PRIMERA
DAMA:
¡No blasfemes,niña! Donde se ponga el Romualdo, lo grande, alto, lo
guapo, el porte, la cartera..., no se pone tu ratoncito.
(Romualdo
hace los gestos, el pobre, que puede.)
ENIESTA:
¡Yo me caso con Mesty!, ¡y eso es lo que hay! ¡Si no no hay boda!
PEPA:
(A la Primera Dama) No se apure usted, que si la niña quiere a ese
Mesty mi niño puede ser Mesty o quién haga falta.
PRIMERA
DAMA:
¡No, por Dios, Pepa, qué disparate!, no quiero abusar de su
confianza.
PEPA:
¡Que no, que no, que no es abuso!, mi niño es muy futbolista, y muy
Romualdo, muy Mesty, él solo a lo grande.
PRIMERA
DAMA:
(No muy convencida) ¿...pero, muy Mesty catalán, o muy Mesty de
Madrid?
PEPA:
Mesty del que usted quiera.
PRIMERA
DAMA:
¡Vaya!, pues...del Madrid, son más..., más blancos, más...,
¿entiende usted?
PEPA:
¡Pues hecho! A partir de ahora lo llamamos Mesty (y bajito a su
niño) ¡Plan B!
(Romualdo
deja el balón en el suelo, se quita la equipación del Madrid,
apareciendo debajo la del Barca, con el dorsal de Mesty. El rey león
lo husmea.)
CARLOS
CABLE:
(bajito)¡Dios, qué ganas de boda!, por ambas partes.
ENIESTA:
(Con la manos juntas, mirando al cielo) ¡Mi ratoncito, mi Mesty!
PADRECOHETE:
(Revisando las proporciones de Mesty, antes Romualdo)
¡Ahorasivaeldinconeldon!
ESTARLATA:
(Abrazando a Eniesta) ¡Oh, hermana, me haces feliz!, ¡no hay nada
como casarse, como yo, muy enamorada!
ENIESTA:
(Con bamboleo) ¡Yo quería a mi ratoncito, ea!
MESTY,
antes Romualdo:
(Gritón) ¡Ala Madrid, (todos callan, la Primera Dama aplaude)
¡¡VISCA EL BARCA!! (todos aplauden, inclusive la Primera Dama.
Eniesta se acerca y le besa).
PEPA:
(Al oído de su niño) Ya sabes, tontorrón.
PRIMERA
DAMA:
(Dando palmadas) ¡Bueno,bueno, las siete!, ¡Padre,como un cohete!,
valga la redundondanclancia.
PADRECOHETE:
(Místico)
Estamosaquíreunidosparaunirensantomatrimonioalseñor...Mesty...
(duda, y mira a los presentes) ...alratoncitoMesty... (Eniesta se
bambolea)
...conlaseñoritaEniestaycomolosdosquierenyvanadecirquesípuesyapuedenponerselosanillosybesarseyloquehagafaltayyaquedadecirqueloquehemosunidoaquínoloseparenaide...ale...ya.
(Todos
aplauden. Los novios se besan. Estartala y Carlos Cable se besan.
Pepa abraza a su Joaquín, mudo. La Primera Dama abraza a su presi,
mudo. La secretaria les mira con recelo. El rey león husmea.)
(Pepa
se acerca al Padre Cohete.)
PEPA:
Una ceremonia preciosa, padre.
PADRECOHETE:
Gracias, hija, ¡para ser la primera!
PEPA:
¿Es usted nuevo en esto?
PADRECOHETE:
Le confieso que ha sido mi debut. Yo soy el fontanero.
ACTO 5: Dan las dos de la madrugada en el
reloj del sótano. Sentados en
una mesa
redonda el presidente besa apasionadamente a
su secretaria,
y en una mano mantiene el
auricular de un teléfono rojo. El rey
león
husmea.)
PRESIDENTE:
(Entre beso y beso) ¡¡¡Pulín!!!,
Soy el dueño del mundo,sí, el
de anoche. Que
digo que ya está bien de chulería, tío, que
bastantes fantasmas tengo ya en la Casa
Blanca, empezando por mi
mujer (su
secretaria, emocionada, le da un beso sonado
en la cara),
que me sobran misiles para
dejarte patitieso. Oye, lo de ese agente
doble me tiene mosqueado, no sesi llamarle
Wladimir, o Wladimir
Wladimir. ¿El nuestro?
Es
es súper agente 86, no 86 agentes ¡ains!,
¡Qué pulín eres!,
el mío es solo uno, yo no
abuso de tu confianza (vuelve a darle un
beso apasionado, de tornillo. El rey león
husmea).
(Abre
con llave D. Facundo, el
administrador.Entra muy serio, traje y
corbata negra.Espera a que el presidente
deje de besar a su mujer.
Tose.)
DON
FACUNDO:
¡Ejempl...! (ahora sonríe) ¡Ya estoy aquííí...!
PRESIDENTE:
Tarde como siempre (le sonríe) ¿No saludas a tu mujer?
DON
FACUNDO:
(Se acerca a su mujer y la besa en la cara) Hola, Loli
SECRETARIA:
Hola, cielo
(El
rey león husmea.)
DON
FACUNDO:
(De nuevo serio) Me veo en la dolorosa obligación de informarle del
estado de las cuentas (y sonríe).
PRESIDENTE:
¡Vaya, qué pesado!, bueno,¿de cuanto estamos hablando, Facundín?
DON
FACUNDO:
A ver, están los gastos de la boda, y los de siempre, los de diario,
unos veinte mil euros de nada.
PRESIDENTE:
Vale (busca al rey león con la mirada, y lo ve escondido en un
rincón) ¡¡¡tío, la chequera!!!
(El
rey león se acerca a la mesa, coge el papel, suma las cantidades con
lentitud, y lo rompe. Saca de un bolsillo la libreta de cheques,
rellena uno, lo firma y se lo da a Don Facundo.)
DON
FACUNDO:
(Besa al rey león en la frente) ¡Ainss!, ¡qué seríamos sin ti!
(El
rey león lo abraza.)
PRESIDENTE:
(A Don Facundo) Pero tú no pares de darle caña, que no crean que
todo el monte es orégano, la fortuna del tío no se acaba pero por
si acaso, que las veo con mucha tontería.
(El
rey león se acerca al presidente, y le besa en la cabeza, luego
sigue recorriendo el cuarto, y husmea.
DON
FACUNDO:
¡Ains! Si no fuese por estos ratos, cada noche por este par de
horas, ¡ains! Y también por tu mujer que me alegra algo el día,
aunque no dobla, la puñetera.
PRESIDENTE:
Ea, te dije que era solo de un hombre, aunque yo no le haga caso,
pero tú sigue, enamórala, espero verla aquí con nosotros alguna
noche, formando parte de nuestra preciosa locura original.
DON
FACUNDO:
No creo, pero bueno (abre los ojos como platos mirando al rey león)
...le tengo a él.
PRESIDENTE:
Ya, ya. Le pegas a los dos palos, esa suerte tienes. Pues ale, vamos
a jugar. Ya oigo pasos. Otros que llegan tarde (se gira a su
secretaria y, mientras tanto, le da un beso de película).
(Tocan
a la puerta. Abre Don Facundo y entran Carlos Cable y el padre
Cohete.)
CARLOS
CABLE:
Buenas noches a todos. Mi Estarlata duerme y no me gusta beber solo
(mira al presidente y a su secretaria) ...pero seguid, seguid.
PADRE
COHETE:
HaceunfríodeperrosperdonadperohastaquenohedejadoroncandoamiMaríanomehepodidovenir
(suelta unas cajas sobre la mesa) ¿Va un jinley?, ¿poker?, ¿al
bingo?, ¿a los barcos?, ¿escatergoris?...
PRESIDENTE:
Un bingo, y así mi Loli no se aburre (la besa). Cariño, tú coges y
lees las bolitas (le da varios besitos de pato, y le guiña el ojo),
luego jugaremos nosotros.
SECRETARIA:
(Gatita) Vale, mi amor (y ya peripuesta) ¡A diez euros el cartón!,
¡jueguen, señores!
(Se
acomodan los cuatro a la mesa. Ponen el dinero, reparten los
cartones, y cae la primera bola.)
SECRETARIA:
El 22...
(Don
Facundo se acerca al rey león)
DON
FACUNDO:
¿A qué vamos a jugar nosotros?
(El
rey león mueve las garritas)
DON
FACUNDO:
A ver, estamos en la selva (tira con estilo el sombrero), ...y tienes
hambre...
REY
LEÓN:
¡Aggggrrrr...!
DON
FACUNDO:
(Se desabrocha la camisa, y la tira) ...te mueres por un bocado de
carne, por un trocito de piel desnuda... (se quita los pantalones, y
sale a la luz un disfraz de gacela, se pone una careta, coge coge el
rabo para no pisarlo, y corretea por la habitación)...soy Bambi,
...cómeme...cómeme...
REY
LEÓN:
¡Aggggggrrrrr.....!,¡aggggggggggrrrrrrrrrrr...!!!
(Corren
uno detrás del otro, hacia la habitación de al lado.)
SE
CIERRA EL TELÓN.
