LOCURA ORIGINAL (Sainete)

(Imagen de la red)

PERSONAJES:

-MADRE: Primera Dama

PADRE: Presidente

TÍO: Rey León

ADMINISTRADOR: D. Facundo

NIÑA 1: Estarlata

NOVIO NIÑA 1: Carlos Cable

NIÑA 2: Eniesta

NOVIO NIÑA 2: Romualdo

MADRE ROMUALDO: Pepa

VECINA: Josefa

CRIADO: Óscar

ACTO 1: (Sentadas en la casa de Pepa, madre 

de Romualdo, habla ésta con Josefa, su vecina)

JOSEFA: Que conste que yo no digo nada, chismosa 

no soy, pero esa familia es muy rara, Pepa

PEPA: A ver, algo se oye y no digo yo..., pero que 

raritos somos todos, que quién no tiene un 

ramalazo...

JOSEFA: Ya, Pepa, pero no me digas que tener en 

casa a un león, y afeminado, es normal, o ese marido  mudo por muy presidente que sea, que vamos, ella mucho porte, mucho Primera Dama, pero todos  sabemos..., o esa niña que se cree la mismísima Escarlata, o la otra que no se quita ni para ducharse la ropa culé..., eso, pero no quiero, no quiero hablar.

PEPA: De mi nuera no hables, que es muy apañá, y ellos a ver, están algo pallá, pero no sabes lo que le arregla el tener dinero a tanta tontería, y ellos están forrados, o eso dicen

JOSEFA: Sí, si no digo nada, tu Pepín con esa niña tendría el futuro asegurado...

PEPA: Pepín no, Josefa, mi hijo ya se llama Romualdo

JOSEFA: ¡No te digo yo!, ¡también le han cambiado el nombre!

PEPA: Ea, yo por el niño, Josefa, no sabes como estamos, casi para irnos a vivir bajo un puente, pero está enamorado, dice, de una vez que la vio en el Nou Camp, y por los hijos..., a ver, ¿sabes que he tenido que comprarle una equipación del Real Madrid?, y es del Barca a muerte

JOSEFA: ¿Sí?

PEPA: ¡Digo!, y la equipación original que, como parecen muy cucos y han de entender de ropa, no me he fiado a ir a los chinos. Me han costado un riñón, mi Pepe dice que como inversión, así que aruñando aquí y allí, algo que me ha prestado mi cuñado, y fíjate, hasta el balón de reglamento, que se lo quitado a su niño y lo ha dejado llorando, o las Adidas esas, josuuu, los calcetines...

JOSEFA: ¡Josuuu!

PEPA: (Alucinando) Pero esta guapísimo mi niño, y deseando ir a pedir la mano de esa preciosa niña. Y es esta noche, ¿sabes?.

JOSEFA: ¿Sí?, ¡anda!, si algo me olía yo, y que conste que nadie me ha dicho nada, bueno...algo... (duda) no, no, nada, nada...¿y dices que vestido de futbolista?

PEPA: Es la condición que han puesto, que sea futbolista y del Real Madrid. De tres candidatos: Bertemás, Fisco y Romualdo, a ver, no hay color, Romualdo es Romualdo

JOSEFA: Claro, el guaperas¿Pero tu hijo es futbolista? (y bajito) ¿y guaperas?

PEPA: No, el pobre con 25 años no ha dado un palo al agua, pero a ver si cuela, ¿qué podemos perder?

JOSEFA: Bueno, qué te digo, hija mía, suerte, que nunca se sabe. A lo mejor el niño os arregla la vida (y bajito) ¡verás cuando se lo cuente a estas!

PEPA: Esperemos, y eso, tú no vayas a decir nada. Tienes que ser una tumba, Josefa

JOSEFA: ¿Quién, yo?, Jesús, calla ya, mujerrrr, ya me conoces

PEPA: (Bajito) Pues por eso, por eso

ACTO 2 (Óscar, el criado, pide permiso a la Primera Dama para que entre D. Facundo, el administrador. Éste pasa, y tras besarle la mano se sienta junto a ella en un tresillo oval, y bajo la presencia del Presidente, mudo. Y del Rey león, que husmea)

PRIMERA DAMA: Usted dirá

D. FACUNDO: (Muy serio) Señora, me hallo de nuevo en la triste obligación de volver a mostrarle el estado de sus cuentas, y la palabra es catastrófica. La última finca ya está hecha sal y agua, y si nada cambia están abocados a la más irremediable ruina.

PRIMERA DAMA: Vamos, vamos, ya lo hemos hablado, esto es solo un bache pasajero, mi marido pronto cobrará la extraordinaria...

D FACUNDO: (Bajito) ...de 800 euros (de nuevo muy serio) de la herencia de sus padres solo les queda la arquilla, vacía, claro

PRIMERA DAMA: (Sigue y sin escucharle, con la mirada en el techo) ...y el novio de mi Estarlata está a punto de firmar el contrato con Spielbeg para hacer la segunda parte de “lo que el viento se llevó”, ¿se imagina?, mi Estarlata diciendo: ¡Pongo a Dios por testigo que jamás volveré a pasar hambre! (y bajito) ¡Dios la oiga!

(Pasa el Rey león y husmea a D. Facundo, le hace una caricia tonta, y D. Facundo se la devuelve con contoneo en un descuido de la señora)

PRIMERA DAMA: Tío, no moleste a D. Facundo (se marcha el Rey león) ...y sabe, eso es un río de dinero, dinero, oh, y sabe lo mejor, esta noche se va a prometer ni niña Eniesta con un famoso futbolista del Real Madrid, así que...

D FACUNDO: Fantasías, fantasías..., y a mí ya me deben...¡un mundo, señora mía, un mundo!

PRIMERA DAMA: Ande, ande, tunillo, a saber sus cuentas, ya sabe que todo lo cobrará con intereses, mayor prueba imposible: (mirando al techo de nuevo) Tenemos a un gran un actor, a un gran futbolista, al presidente..., a la Primera Dama,claro, su porte, su, su...,mi... eso..., bueno, bueno

D FACUNDO: (Bajito) ...y un león (se levanta para marcharse y se vuelve) por cierto, ¿su Eniesta no es del Barca?

(Se le vuelve a acercar el Rey león, y los dos se acarician con tontura a espaldas de la señora)

D FACUNDO: Por cierto, ¿su Eniesta no es del Barca? (Y muy serio) Señora, en esta casa...

PRIMERA DAMA: (le rectifica)...mansión

D FACUNDO: ..en esta mansión hay una locura muy original (aprieta las manos con efusividad y sonríe) ¡y me encanta! (de nuevo muy serio) ...pero me veo en la obligación...

PRIMERA DAMA: (Empujándole hacia la puerta) Ande, ande, calle, calle

(El Rey león le dice adiós moviendo las garritas)

ACTO 3: (En el salón, la Primera Dama, sentada, habla con su niña Eniesta que no para de moverse vestida con la equipación del Barca. El presidente está sentado en su trono, mudo. El Rey león no para de husmear)

ENIESTA: Que no, que no, mamá, que yo quiero a Messti

PRIMERA DAMA: A ver, corazón, eso sabes que es imposible, un catalán es otra cosa, tienen dinero,vale, mucho, pero no lo sueltan, y nosotras no estamos para eso

ENIESTA: (Con morritos) ¡¡Papi, di algo!! (El presidente no se inmuta) pero mamá, mi Messti es el ratón del area y a mí me molan los ratoncitos (une las manos, mira al techo y se bambolea) mamá, ainsss, un pase Eniesta a mi ratoncito...y ¡¡¡gol de Messti!! jooo mami, yo soy chiquitita, ratoncita, y un tío grande como que no, voy a parecer su muñeca...ayyy, mamá, por fa

(Entra al salón Estarlata, a lo Escarlata)

ESTARLATA: ¡Ay, hermana, no digas, que mejor burro grande, hay tío para todo!, ¡Mira mi Carlos, tan, tan, tan galán...)

ENIESTA : Ya (Y bajito) tan gañán, tan truhán,tan charlatán …, tan mentirosooooooooooo

(Pasa el Rey león y las husmea. Estarlata lo besa en la frente)

ESTARLATA: (Sigue) ...mira al tío, soltero y vagando por la vida por estar esperando a una leona en celo. No busques tú también imposibles, hermanita, no quisiera verte en el banquillo ni jugando en tercera division

ENIESTA: Si ya, pero ya sabes que grito como una loca cuando pierde el Madrid, ¿tú crees que así podremos ser una buena pareja?

ESTARLATA: ¿Y tú estás segura que ese futbolista es el original?

ENIESTA: No sé (Y bajito) Como se llama Romualdo, será, casi, digo yo

(Entra Carlos Cable atusándose el bigote, estirando los brazos)

CARLOS CABLE: ¡Estartala, cariño!

ESTARLATA: (Abriendo sus brazos) ¡Qué, mi amor!

(Se abrazan y se besan)

CARLOS CABLE: He de irme al frente y reponer fuerzas,luchar por esos campos. Volveré esta tarde, amor mío

ESTARLATA: Ten cuidado, amor, por esos campos

ENIESTA: (Bajito) Con la cruzcampo...

(Se sueltan poco a poco las manos, y al salir le habla la Primera Dama)

PRIMERA DAMA: Mi querido Carlos, ¿hay buenas noticias de la película?

CARLOS CABLE: Por supuesto, estoy a punto de firmar el contrato, diez millones de dólares, ¿se imagina?, mi nombre en los carteles, por el wasap, por el facebook: el gran Carlos Cable cabalga de nuevo, como El Cid, increíble, increíble, ¿no cree?

PRIMERA DAMA: ¡Ainssss!, ¿y mi Estarlata?

CARLOS CABLE: Por supuesto, por supuesto, sin ella no tendría sentido, ni sin la Mammy

PRIMERA DAMA: ¿Yo?, ¿tú crees?

CARLOS CABLE: Bueno, no sé...hablaré con el amigo Steven Spielberg quizá con betún...

PRIMERA DAMA: (Mirando al techo, y bajito) ¡Oh, hasta yo un papelito!, ¡Gracias, Dios mío!, ¡al final forradas!, ¡¡forradas!!, ¡¡¡forradas!!!

(Se marcha Carlos Cable y ellas forman un corro y dan varias vueltas bailando con las manos cogidas. Se les une el Rey león, mientras que, el presidente, sigue sentado, impasible, mudo)

(Tocan a la puerta)

CRIADO: El señor Romualdo

(Romualdo entra haciendo flexiones, vestido con la equipación del Real Madrid, y un balón bajo el brazo)

PRIMERA DAMA: (Bajito) ¡Qué chico, parece un ratón!, (Ahora exultante, alzando los brazos) ¡Oh, bienvenido!, ¡qué ilusión!, así que usted es Romualdo, ¡oh, no me lo puedo creer!, pase, pase a nuestra humilde mansión

ROMUALDO: (Titubeante) ...sí, señora, soy el gran Romualdo, el goleador

PRIMERA DAMA: (Bajito) Gran puede, pero grande... (se repone) Así que usted es goleador, mete goles...

ROMUALDO: Pues sí, a eso vengo (se tapa la boca creyendo haber metido la pata)

PRIMERA DAMA: Pero pase, pase, ¡¡niñas!!, el gran Romualdo en casa, ¡Eniesta, hija! (mira el techo, y bajito ) ¡un futbolista!, ¡Dios!, Romualdo, chiquitín, pero bueno, Graciasssssss, Señor (ahora gritando) ¡¡ENIESTAAA!!

ENIESTA: (Al lado) Estoy aquí, mamá

PRIMERA DAMA: Uy, que tonta, bueno, bueno señor Romualdo, mi niña Eniesta (se gira y la regaña, bajito) ¡levántate! (Se gira a Romualdo) mi niña, Romualdo, ¡Ay, Dios, qué hermosa pareja!, ¡El Madrid y el Barca, al fin juntos!

(Eniesta casi se cae del susto al ver su estatura, se queda algo desconcertada, pero le da la mano y él la besa)

ENIESTA: (Bajito pero gritona) ¡Un ratón, un ratoncito, ainss, mi ratoncito! (Y poniendo cara melosa) ¿Y a usted no le gusta el Barca?

ROMUALDO: (mirando al techo) Pues sí...se lo confieso, es equipo mi favorito, el de mis sueños (se tapa la boca de nuevo)

ENIESTA: ¿Sí?, ¿y cual te mola más?

ROMUALDO: ¿A mí?, Messti, Messti (mira a la Primera Dama que está haciendo un gesto agrio y rectifica) ...no, no, que va, que va, yo soy de Sergio Ramas, del Fisco, del Amancio (mira al techo y se recrea) ¡¡Sergio Ramas pasa a Gento, Gento centra, cabecea Raún hacia atrás...!!, y... ¡¡¡gol de Romualdo!!!

(La Primera Dama aplaude)

ENIESTA: (Extrañada) ¿Gento, Raún?

ROMUALDO: (Titubeando) El Gesto de Raún, precioso, Raún...Raún Madrid, Real Madrid, el gran Romualdo del Real Madrid

ENIESTA: ¡Ah, vaya!

PRIMERA DAMA: Ainss, hijos míos, os doy mi bendición, en mi nombre y en el del Presidente

(El Rey león se acerca a Romualdo y le husmea. Romualdo le ofrece el balón y este se aleja botándolo)

ROMUALDO: Se lo regalo (y bajito) Glup, mi madre o el niños me matan

TODOS A LA VEZ, CON LA MANO EN LA BOCA: (Salvo el presidente) ¡¡Oh, Un león con un balón, no va el din con el don!! ( y ríen)

(La Primera Dama coge la mano de Eniesta y de Romualdo y las une con la suya encima dándoles palmaditas de asentimiento)

PRIMERA DAMA: Y bueno, ¿cuando iremos a verte jugar al Bernabeu?, al palco, claro

ENIESTA: ¿Yo? (Bajito) yo no, yo no...ni muerta

ROMUALDO: (Intentado recordar lo que le dijo su madre que dijese. Balbuceando) ...bueno, ahora no, estoy lesionado, en el dique seco (titubeando más aún, pero directo al grano) ...Iremos después de la boda...

ENIESTA: ¿¿Boda??, ¿¿¿Ya???

PRIMERA DAMA: (Alucinando) ¡¡Síííí!! (Bajito, mirando al techo) ¡Gracias, dios mío!, ¡Actriz, suegra de Romualdo!, ¡Forradas!, ¡¡forradas!!, ¡¡¡forradas!!!, ¡...lara, lara, lara...!!!!!!!!!!!!

ACTO 4: (Dan las doce de la noche en el reloj del salón. El presidente, aún mudo, mueve la cabeza de un lado para otro. Mira el reloj, se desespera, anda nervioso por el salón. Oye un ruido. Entra el Rey león)

PRESIDENTE: Creí que no venías

REY LEÓN: No seas gilipollas, ¿he fallado alguna noche?

(El Rey león se quita la piel y el Presidente se la coloca. El Rey león ocupa el sillón presidencial)

REY LEÓN: De nuevo Presidente, rey de los mortales, uff, qué subidón, ni King Kong en su apogeo..., ni un dinosaurio en Parque jurásico, uuuf, yo El Rey de la selva, presi de los Juegos Reunidos

PRESIDENTE: Y yo, ufff, tras todo el día pasmado, voy a correr esta noche desde El Congo hasta Burundi, ¡¡aggggrrrr!!, rugiré hasta que se me seque la mandibula

REY LEÓN: Y yo voy a ordenar que lancen al Apolo 500 a La luna, que apunten los misiles a Cuba..., le voy a dar pal pelo al Futín... a la Mercel...

PRESIDENTE: No te pases, león, que mañana me toca a mí arreglarlo, hablar con el de la CIA, con la parienta

REY LEÓN: ¿Mudo? Pero bueno, a ver quién rechista con tu leona...

PRESIDENTE: Ea, porque hablar pá ná. Pero suerte que te tengo a ti, corazón, y a Facundín. Por cierto a ver con qué nos sorprende esta noche, con quién quiere jugar

(Toc, toc...Tocan a la puerta. Es D. Facundo, el administrador)

D FACUNDO: (Muy serio) Buenas noches, tengo la triste obligación de decirles que están en la ruina, y que... bla, bla, bla,

PRESIDENTE: (Riéndose boca llena) Sí, tú no pares de darle caña de vez en cuando, que no crea que todo el monte es orégano, la fortuna no se acaba, pero por si acaso, que la veo con mucha tontería...

D FACUNDO: (Muy serio) Sí, sí, y lo siento, porque me encanta esta familia, su locura original (Y de pronto se contonea con los brazos en jarras) ¡Ya estoy aquíí! (y señalando a uno y a otro con el dedo) ¿A quién le tocará jugar conmigo esta noche?

PRESIDENTE (Ahora Rey León): A mí, ainss, a mí, a mí...

REY LEÓN (Ahora Presidente): Noooooo, jooo, a mí, a mí...

(D. Facundo se quita muy lentamente la corbata, la chaqueta negra, el pantalón, y ya aparecen unas patas sospechosas. Se quita lentamente la camisa blanca y aparece disfrazado de Bambi. Saca de la cartera una careta de tierna gacelita)

REY LEÓN (Ahora presi): ¡Vaya, de animalito!, jo, vaya, otra noche solo y mudo

PRESIDENTE (Ahora Rey león): (se relame) Joooooo, una gacelita, ñam, ñam

D FACUNDO (Bambi): (saltando, provocando al Rey león) Anda leoncito, cómeme, cómeme...

(Y corren uno detrás del otro)

PRESIDENTE (Ahora Rey León): Aggggrrrrrr, agrrrrrrr

D FACUNDO (Bambi): Ay, ay, ainsss, uy, uy

(El Presidente, ahora Rey león, bosteza, se estira, se duerme)

SE CIERRA EL TELÓN